碎语｜2022年末总结

Blog 12.8

正是在社交赛结束的前几个小时，有了写博客的想法，但远古的新浪博客和网易博客已经停止运营，那个时代的记忆终究只属于那个时代，互联网的记忆说长不长，说短不短，因为一个热点话题能很快被另一个热点所取代，但人们在网上留下的一切，却可以保留的很久很久，很多程序员有个人博客，但是我的技术力太弱，只好选择知乎。写博客一定是一件浪漫的事，它好像意味着一个人可以完全的和自己对话，可以向内出发，找寻自己。而要避免无病呻吟，最好的办法是给自己找点话题。

社交赛，这是一个我最开始抱有很大期待，中间有过失望，最后又被温暖的经历。最后一轮是对之前所有经历的复盘，这真的很戳人啊，如果我们完成某件意义重大的事之后，当时的人还会陪着你聊聊心路历程，就像在生命结束前，脑海里浮现一生的剪影。我在这场比赛中没有那么爱算计，感觉反而收获了游戏本身纯真的快乐，一群人聚在一起，随便扯扯的那种快乐。而结束这场比赛，和结束高考一样既开心又落寞，一切一切的感慨来自于再也没有一个好的理由能再将这群人聚在一起，来自于有时候突然的回想起那段时光，发现逝去真的是一件无法阻止的事

疫情防控又发生了重大变化，新冠肺炎现在真的只是感冒了。这不禁让我回想起我高中的三年，就是南通地铁和疫情的三年，关于地铁的感想还没有么深刻，但疫情可以说贯穿了一整个高中生活。高一的网课，充分地证明了我的自律能力有多差，也让我反思，在时代面前自己到底能做什么，高二一年非常平安，甚至可以随便出去吃饭，那段日子和疫情前别无二致，高三经历封闭，记得进去之前的鬼哭狼嚎，也记得吴辉说，你们之后回看这段经历是会怀念的，而现在看来，这话不假。我不仅怀念三中封闭的日子，我怀念我的整个高中生活。从原来的虎视眈眈，到现在的心平气和，也许我们什么时候真的不害怕一件事，它才真正的不重要了吧。

写作这件事给我的感觉，就像是从平凡的生活中抽离出来，狠狠地俯视它，当我又再回到生活中，仿佛只有写作本身是有意义的，其他事情带不来任何成就感。也许它并不能成为我的职业，可是我仍然无比希望我能够一直写下去。

Blog 12.11 年末总结 Part 1

没想到的是，还没有准备好离开学校，还没有准备好告别，这一切就不可避免的到来了。所有的人在叫嚷着想回家的时候，我却犹豫了，我慢慢的发现我是一个仪式感过于厚重的人，以至于我觉得还没有做出什么有意义的事情，和华理好好地告别，我可能一定要拍视频发b站，可能一定要写点什么具有纪念价值的文字，就像我在三中的时候，如果终将再见，要不要好好地告别，这个辩题在每年的年底的时候，总是一次次的困扰着我。

2022年我的人生轨迹十分清晰，Part1负责对上半年的回忆，Part2负责对下半年的总结。过完元旦，期末考试，紧接着就是寒假，那时候作为一个冲刺高考的学生，好像也没有所谓的多少紧张感，当时的我肯定也不会想到，现在我正坐在华理的图书馆二层，望向对面，打着这段话。而现在，这个坐在图书馆的小孩，也要回家了，我们曾经无数次幻想过的事情，成真后未必有那么美妙，我们依旧会怀念以前的生活。

中国放开之前，其实一直鼓吹自己是全球唯一一个坚持防疫的国家，现在放开了，莫名的有些唏嘘，可是难道中国真的输了吗，我们真的被病毒打败了吗，不好说。失败的方式有很多种，比如病毒被当做牟利的借口，被权力滥用，也许当经济真正发展起来，大家对病毒不再恐慌，直面它也许才是打败了它。但最近，北京的病例又让我恐慌起来，新冠并不只是小感冒，我们真的要面对大爆发，也许我们自己并不担心，可难免这会影响到家里老人，这是谁都不愿意看到的。

Blog 12.16

突然发现自己回家后会无比的堕落，无所事事，上课也不会认真听，好像因为家本来就不是一个学习的地方，好像安逸本身比超越来的舒服，可是，可是，世界上所有的改变都是无比痛苦的，你要跳脱固有的境界，才能取得某种意义上的成功，我想这是必须的，不知道为什么高中毕业后，摆烂的念头时不时地会来打扰我，我好像已经很难静下心来去做某件事，我要么是沉浸于某款游戏中，要么是放纵自己，我没有办法慢下来，我会因为各种各样的事情焦虑，我会时不时地怀疑自己是否真的适合这门学科，我讨厌网课也是由于我真的没有办法如此自律，我尝试接受没有那么自律的自己，当然我也有那么一点憎恨他，因为我真的会焦虑。

下周有解析几何的考试，好像大家都在说要把绩点搞好，有利于保研，可现状是当大多数人都选择研究生这条路的时候，就有人会迷茫，有人会反对，到底什么才是正确的路，到底什么才适合自己，坦白讲这才是闲暇时真正应该思考的。你不能因为思考不出来向哪里走就不思考，我当然不想走别人的老路，当然不想随波逐流，可是也许四年以后，当我真的走到了那个十字路口时，我会被时代裹挟着，一路向前。那时，疫情可能已经不再是人们生活的最大阻力，毕竟真的放开了。

长大是一件悲伤的事，长大是当我渐渐的了解外部世界的时候，我突然发现我失去了很多人本来该有的东西，而这些在一个小孩子的身上都找的到，我不觉得人一定要学会和别人沟通，执拗和倔强，哪怕钻牛角尖也挺好，我也并不觉得我们一定要多成功，成功的人往往不浪漫。刚刚看超级外卖员第二季，我真的会感觉他们在认真的做内容，当阳光照在草地上，进而反射到奔跑的孩子身上的时候，他的梦想也在发光，人们都说走出大山，但我真正感动的点在于，他们真的很纯粹的热爱着某样东西，真的会为了输比赛而流泪，我已经很久没有体会过这种感觉了，更多的时候我会云淡风轻的一笔带过。我们爱一件事，当然不是爱它的成败，我们爱的就是它的气质，就算走不出大山又如何呢，我们难道不可以把大山变得更好吗，我想也许这是另一种思路

12.31新年快乐

早就计划要写的2022的总结，到现在才开始动笔，全都是因为病毒太强大了。所幸阳康，还能在2023之前把这些写出来。若是非要说病毒有什么好处，可能是提早让我学会珍惜生活。关于爱，自由，生命，生活，我的排序是这样的：生活 生命 自由 爱 ，和很多人都不一样，我最讨厌做性格测试，所有的性格测试其实都是一种暗示，它会强迫你向一种性格看齐，而且用一种粗暴且不准确的方式归纳性格是非常可悲的，因为人从来是多变且复杂的。

我不想去看跨年晚会，也不想看年末致辞，但我要给自己写点，关于2022.正在打嗝停不下来的我，断断续续的写，我所有使用过的APP都在提醒我2022发生了什么，我在它们身上投入了什么，好像这是一种留住记忆的很好地方式，但是从冰冷的数据中我有真的读到什么温暖吗，好像没有。

可以这么说，上半年我在干什么，下半年我就不在干什么。那些什么刻苦勤奋早已在上半年的高三生活中用完了，只剩下慵懒惬意，不过这也未必是坏事。所以如果用一个词来概括这一切，那一定是：转变。无论是身份的转变还是心态的转变，可是总有什么没有变的，应该是一直还坚持着写点什么，虽然质量和频率都在下降（flag：明年一定要多阅读写作）

其实更重要的是，人们在期待，2023会不会更好，我们都常常这样安慰自己：2022都这么差了，2023还能怎么差，是的，我同样期望，只是我不奢求。如果我想2023，我会有一种莫名的虚无感，可是如果我只想一月一日，那么其实我还是可以掌握的。我们把生活排在第一位，因为生活本身就是后面的意义，我实在想不出爱自由和生命如何脱离生活本身而存在。

而跨年的意义呢，跨年的意义本身就在于记录，好像我们人为规定了特殊的日子总能让自己记起点什么，去年这个时候的我说不知道今年这个时候的我在哪里，他觉得天涯海角都是有可能的，但他唯独没有想过我还在南通，我多想写信回去告诉他啊，当一次时间的旅行者，可是，可是，这是我做不到的，可能这就是遗憾，但看去年的文字这件事，的确代表了时间和它的流逝。

专家说，这是最后一个寒冬了，他们总在给我们熬下去找理由，我们也总不买单。可是呢，跨年的另外一层意义就在于，它逼迫着你向前看，无论你怎么说这一年有多烂，可它终究要离开。我不敢说春天一定会来的盛大，但我愿意相信春寒料峭不是冬的延续，而是春的开始，我一直相信